[Indrasil]

M¹¿  zostaÂł wezwany do szpitala, bo jego Âżona miaÂła wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz siê pojawia ze wspó³czuj¹c¹ min¹.

- I co?! Co z niÂą, panie doktorze.

- Có¿...¯yje. I to jest dobra wiadomoœÌ. Ale s¹ i z³e: ¿ona, niestety bêdzie musia³a przejœÌ skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. z³otych.

- Oczywiœcie, oczywiœcie - na to m¹¿.

- Potem potrzebna jej bĂŞdzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesiĂŞcznie.

- Tak, tak... - kiwa g³ow¹ m¹¿.

- Konieczny bĂŞdzie pobyt w sanatorium, ktĂłry zajmuje siĂŞ tego typu urazami,

plus ta rehabilitacja caÂły czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysiĂŞcy...

- BoÂże...

- Tak mi przykro...To nie koniec zÂłych wiadomoÂści. NFZ nie refunduje rĂłwnieÂż lekĂłw, ktĂłre przepiszemy paĂąskiej Âżonie, a to bardzo drogie leki..

- Ile? - blednie m¹¿.

- MiesiĂŞcznie 12 - 15 tysiĂŞcy zÂłotych.

- Jezuu...

- Plus pielêgniarka ca³¹ dobê. Na pana koszt. Tu ju¿ siê mo¿e pan dogadaÌ.

MyÂślĂŞ, Âże znajdzie pan kogoÂś za 10 zÂł za godzinĂŞ...

Cisza. M¹¿ chowa twarz w d³oniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym œmiechem, klepie mê¿a po ramieniu:

- ÂŻartowaÂłem! Nie Âżyje...

[@Âżmijka]

   Facet wyjeÂżdÂżajÂąc na wczasy zostawiÂł swojemu bratu kota, Âżeby ten nim siĂŞ opiekowaÂł. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta siĂŞ brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale TwĂłj kot zdechÂł.
- Ehhh, musia³eœ tak waliÌ prosto z mostu? Przez ciebie bêdê mia³ zepsut¹ resztê urlopu. Mog³eœ mi powiedzieÌ, ¿e kot siedzi na dachu i nie chce zejœÌ. PóŸniej zadzwoni³bym za dwa dni i Ty byœ powiedzia³, ¿e spad³ z dachu i le¿y u weterynarza po³amany, a kiedy zadzwoni³bym za kolejne dwa dni powiedzia³byœ, ¿e mimo najwiêkszych wysi³ków weterynarza mój kociak zdech³... No ale có¿ sta³o siê, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No wiêc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejœÌ...

[@Âżmijka]

    Przychodzi baba do apteki i mĂłwi do aptekarza, Âże chce kupiĂŚ arszenik.
-Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
-ChcĂŞ otruĂŚ mojego mĂŞÂża, ktĂłry mnie zdradza.
-Droga pani, nie mogĂŞ pani sprzedaĂŚ arszeniku, aby pani zabiÂła mĂŞÂża, nawet w przypadku gdy sypia z innÂą kobietÂą.
Na to kobieta wyci¹ga zdjêcie na którym jej m¹¿ kocha siê z ¿on¹ aptekarza.
-Oooo! - mĂłwi aptekarz - Nie wiedziaÂłem, Âże ma pani receptĂŞ!

[Indrasil]

W hotelu ma³¿eùstwo awanturuje sie z powodu ceny noclegu.Wobec tego wezwano dyrektora:
Pan  pÂłaci nie tylko za pokĂłj ale i za saune,kryty basen.......                       
-wyjaÂśnia dyrektor.                                                               
-Ale ja nie korzystaÂłem ani z sauny ani z basenu...                 
-Nic nie szkodzi,ale byÂły do pana dyspozycji,dlatego pÂłaci pan 500zÂł.   
Klient wyciÂąga pieniÂądze ,dyrektor przelicza:ale tu jest tylko 200zÂł .                                                                       
-Bo 300 sobie potrÂąciÂłem za przespanie sie z mojÂą Âżona.             
-Ale ja nie spaÂłem z pana ÂżonÂą!!!                                     
-NIC NIE SZKODZI ALE BYÂŁA DO PANA DYSPOZYCJI.....

[Indrasil]

- Nie boi siĂŞ tak pani sama chodziĂŚ po lesie?
Pyta gajowy napotkanÂą dziewczynĂŞ. Po czym ostrzega:
- Jeszcze paniÂą ktoÂś zgwaÂłci!
Na to dziewczĂŞ uÂśmiecha siĂŞ figlarnie i odpowiada:
- JeÂśli byÂłby pan taki miÂły to ja bym juÂż dalej nie szÂła...

[Indrasil]

OgÂłoszenie:
Zagin¹³ pies: - Trzy ³apy, œlepy na jedno oko, brak prawego ucha, z³amany ogon, ostatnio wykastrowany. Wabi siê "Szczêœciarz"...

[Indrasil]

Facet w sexshopie:
- ProszĂŞ mi pokazaĂŚ tÂą dmuchanÂą lalĂŞ
- ProszĂŞ bardzo...
- Kiedy jÂą wyprodukowano?
- W styczniu 2005.
- E, to KozioroÂżec. Nie pasujemy do siebie.

[@Âżmijka]

    PrzyszedÂł facet do burdelu
- DzieĂą dobry chciaÂłbym zamĂłwiĂŚ sobie panienkĂŞ.
- ProszĂŞ tu jest cennik - mĂłwi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniĂŞdzy...
- Niech pan pokaÂże ile ma.
- ... - Uuuu za tÂą forsĂŞ to Âżadnej panienki pan nie dostanie jedynie moÂże byĂŚ pan Marian
- No jak ma byĂŚ to niech bĂŞdzie - odparÂł facet.
Zeszli do kotÂłowni do palacza Mariana
- Panie Marianie klient do pana!
Pan Marian odstawi³ wiadro z wêglem szufle zdj¹³ spodnie i wypi¹³ siê w stronê klienta. Klient spojrza³ z niesmakiem na brudnego t³ustego i zaroœniêtego Mariana próbuje siê do niego dobraÌ ale nie bardzo wie jak.
MĂłwi wiĂŞc:
- Ty moÂże byÂś mi pomĂłgÂł?
Na co Marian odwrĂłciÂł gÂłowĂŞ wypluÂł papierosa zatrzepotaÂł rzĂŞsami i powiedziaÂł ochrypÂłym basem:
- KOCHAM CIÊ...

[delfinka]

Pani Stasia by³a organistk¹ w koœciele, mia³a ju¿ prawie 70 lat na karku i by³a star¹ pann¹. By³a podziwiana przez wszystkich parafian za sw¹ dobroÌ i oddanie sprawom koœcio³a. Pewnego razu wpad³ do niej ksi¹dz omówiÌ szczegó³y jakiejœ koœcielnej uroczystoœci. Pani Stasia zaprosi³a duchownego do pokoju goœcinnego i zaoferowa³a mu herbatkê. Ksi¹dz usiad³ sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, ¿e przed nim sta³y stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu ksiêdza, na organach tych sta³a szklanka wype³niona wod¹, a co jeszcze bardziej zaniepokoi³o ksiêdza to fakt, ¿e w szklance tej p³ywa³a prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróci³a z herbatk¹ zaczê³a siê rozmowa. Ksi¹dz chcia³ jakoœ delikatnie zacz¹Ì rozmowê o szklance wody i kondomie w niej p³ywaj¹cym, ale mu siê nie udawa³o, wiêc postanowi³ zapytaÌ wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym byÂł rad, gdyby mi pani to wytÂłumaczyÂła - tu wskazaÂł na nieszczĂŞsnÂą szklankĂŞ.
- Ooo tak, dobrze, ¿e ksi¹dz pyta... Czy¿ to nie wspania³e? Sz³am sobie raz przykoœcielnym parkiem parê miesiêcy temu i znalaz³am tê ma³¹ paczuszkê na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraŸnie mówi³a, ¿e nale¿y to umieœciÌ na organie, zapewniÌ by by³o wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem siê chorób.... I wie ksi¹dz co? Przez ca³¹ zimê nie mia³am grypy.

[@Âżmijka]

   Onegdaj w ParyÂżu odbywaÂł siĂŞ konkurs na najlepszÂą prostytutkĂŞ. ZSRR teÂż zdecydowaÂł siĂŞ wystawiĂŚ swojÂą zawodniczkĂŞ. Najpierw jednak przeprowadzono z niÂą prywatnÂą rozmowĂŞ delikatnie tÂłumaczÂąc: ZachĂłd nie moÂże nawet pomyÂśleĂŚ, Âże u nas kwitnie prostytucja wiĂŞc nie wolno Ci zaj¹Ì lepszego niÂż 10 miejsce. Po miesiÂącu dziewczyna wraca. WysiadajÂąc z pociÂągu ma na sobie piĂŞkne futro biÂżuteriĂŞ itd. Za niÂą z caÂłego wagonu wynoszÂą wszelkiego rodzaju pakunki. PodszedÂł do niej oficer KGB i sÂączy przez zĂŞby:
- Które to miejsce mia³aœ zaj¹Ì?
- ZajĂŞÂłam 11.
- A to skÂąd? PokazujÂąc jej zdobycze.
- 11 miejsce uzyskaÂłam w programie obowiÂązkowym, a to jest za program dowolny.

[Indrasil]

NiedÂźwiedÂź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co siĂŞ rusza ma zamiar grzmociĂŚ.
WiewiĂłrka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, Âłapie jÂą za szyjĂŞ i dawaj, ale to mu nie wystarcza...
Zza krzakĂłw wychyla siĂŞ lisica, dopada do niej i zaczyna gwaÂłciĂŚ. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedÂźwiedziu, jaki z ciebie wspaniaÂły kochanek, jakiego masz ogromnego i owÂłosionego!"...
NiedÂźwiedÂź robi gÂłupiÂą minĂŞ i myÂśli:
- O k***a! Nie zdj¹³em wiewiórki!

[Indrasil]

Osiemnastoletnia dziewczyna przysz³a do swojej matki i mówi jej, ¿e okres jej siê spóŸnia o dwa miesi¹ce.
Przera¿ona matka pobieg³a do apteki po test ci¹¿owy i po chwili wiadome jest, ¿e dziewczyna jest w ci¹¿y. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za Âświnia Ci to zrobiÂła. Musisz mi powiedzieĂŚ, chcĂŞ go poznaĂŚ.
WiĂŞc dziewczyna pobiegÂła do pokoju i zadzwoniÂła do znajomego.
Po pó³ godziny pod dom zaje¿d¿a nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany goœÌ w œrednim wieku.
Wszyscy siadaj¹ przy stole i goœÌ mówi:
- Wasza cĂłrka powiedziaÂła mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzglĂŞdu na mojÂą rodzinĂŞ, nie mogĂŞ siĂŞ z niÂą oÂżeniĂŚ. Jednak zapewniam Was, Âże nie chcĂŞ siĂŞ migaĂŚ od odpowiedzialnoÂści, wiĂŞc jeÂżeli urodzi siĂŞ cĂłrka, to zapiszĂŞ jej 3 sklepy i milion dolarĂłw. JeÂżeli to bĂŞdzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarĂłw. A gdy urodzÂą siĂŞ bliÂźniaki, to dostanÂą po 5 milionĂłw dolarĂłw. Jednak jeÂżeli wasza cĂłrka poroni...
W tym momencie wtrÂąca siĂŞ ojciec, ktĂłry od samego poczÂątku nie odezwaÂł siĂŞ sÂłowem:
- To zrobisz to jeszcze raz.

[Indrasil]

Poszedl facet do lasu. Tak ÂłaziÂł i ÂłaziÂł, ze w koĂącu zabÂładziÂł.
Chodzi wiĂŞc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coÂś go szturcha z tyÂłu w ramie.
Odwraca gÂłowe, patrzy, a tu stoi wielki niedÂźwiedÂź, rozespany, wk******y, piana z pyska mu leci i mĂłwi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem siĂŞ - odpowiada facet
- Ale czego siĂŞ k***a tak drzesz? - pyta znowu wÂściekÂły niedÂźwiedÂź
- Bo mo¿e ktoœ us³yszy i mi pomo¿e. - mówi goœÌ
- No to k***a ja usÂłyszaÂłem. No i co? - pomogÂło ci?

[sweryd]

Dekalog "Jedzeniowy"
1. Nie bĂŞdziesz miaÂł innych, niÂż koncentratowo-homogeniczne, posiÂłkĂłw przed sobÂą.
2. WierzyÌ bêdziesz w niezawodnoœÌ i szczelnoœÌ torebeczek, puszeczek, s³oiczków, tubeczek.
3. SpoglÂądaĂŚ nie bĂŞdziesz na datĂŞ waÂżnoÂści, gdyÂż wiara nasza jest wieczna.
4. PropagowaĂŚ bĂŞdziesz wiarĂŞ naszÂą, zawsze majÂąc ze sobÂą torebeczkĂŞ lub puszeczkĂŞ.
5. Nie zabijaj gÂłodu karmÂą nieczystÂą.
6. Gotuj zupkĂŞ tak by nie robiÂły siĂŞ zgĂŞstki.
7. Zawsze ÂświĂŞcie ufaj reklamie, propagujÂącej ÂświĂŞtÂą karmĂŞ naszÂą.
8. Przed posi³kiem œliù siê w obecnoœci osób trzecich (niewiernych), tak, aby œwiat³oœÌ na nich sp³ynê³a.
9. PamiĂŞtaj: natura to grzech.
10. Syntetyk jest absolutem.

 Modlitwa poranna
ZdrowaÂś Chochlo, zupy peÂłna, Fixx z TobÂą,
NajszczĂŞÂśliwszaÂś Ty miĂŞdzy ÂłyÂżkami,
I najszczĂŞÂśliwszy patron warzenia Twojego, garnek.
Wielka Chochlo, siostro NoÂża,
BÂądÂź razem z nami wiernymi,
Teraz i w godzinĂŞ zupy naszej. Enter.


Rondlu Nasz, ktĂłryÂś jest w zlewie,
ÂŚwieĂŚ siĂŞ denko Twoje,
BÂłyszcz pokrywko Twoja,
LÂśnij rÂączko Twoja,
Jak w lodĂłwce, tak i na kuchni.
Majonezu naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuœÌ nam nasze drwiny,
Jako i my odpuszczamy Ojcom schaboÂżercom
I nie wĂłdÂź nas na przejedzenie,
Ale nas zbaw od pieczystego. Enter.

[Indrasil]

Ostatni dzieĂą roku szkolnego. Pani zadaje pytanie:
- Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
ZgÂłasza siĂŞ Edgar.
- ProszĂŞ, Edgarku.
ChÂłopak nic nie mĂłwi tylko otwiera rozporek, wyciÂąga caÂłkiem sporego (jak na 13-latka) i kÂładzie na ÂławkĂŞ.
- Won z klasy!-    krzyczy zszokowana nauczycielka.
Edgar wychodzÂąc mruczy:
- A propos tematu... Jakby co  - mĂłj adres ma pani w dzienniku....